脑洞太大含剧透【POI衍生】
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宅总死了后,李四用宅总的钱建了这座号称全世界最好的监狱。用来关住那些坏人,那些害死他的坏人。
不知道从什么时候起,他开始有洁癖,也穿上了三件套。开始听古典音乐,收集些工艺品。似乎这样好像会感到那个人还在身边,哪怕有一点也好。
渐渐的,他不想回到陆地上了。就让他待在海上吧,他不想再收到城市中的消息。那些该死的代码。
看着那些犯人好好的活着,他就没来由的透不过气。为什么他们都活着?为什么他却死了?这公平么?
李四不知道该问谁,也不想听。他只想发泄。

在说爱你之前,我想说恨你。

有时他也会想自己会如何终结。不管如何,他再也不想离开这里。这里有他的一切,也有他的一切。

其实,家里人都很少跟我提到你。我自己也很少会想到你。可是我心理其实是明白的——你对我来说,很重要。我打这些字的时候,其实并没有太多情绪。就像哭多了,眼睛就瞎了吧。既然你不在,我就假装不需要你。

如果我化成了灰,希望我能随风而去,吹到你的碑前。

可是,我知道我是需要你的。需要你的爱,关怀,或者仅仅只是存在。我只需要你存在,无论你是个好妈妈,还是个坏妈妈,无论你聪明,还是愚昧,无论你美丽,还是丑。

我甚至现在都不知道你样子。据说,家里关于你的照片都烧掉了。我是不是可能一辈子都看不到你样子了。不过没事,下次去外婆家了,我会问问,万一会有呢。即使没有,我也会看看自己,我知道有半个自己就是你。

说了这么多,却还是没说恨你的事。是呀,我恨你,因为需要你,因为没有你,我的世界总有一块是空落落的。

我恨你呀妈妈。

可是我又不愿意恨你。只觉得你真笨,何必呢,何必自己轻生呢。不过我又不喜欢轻生这个词语。或许那时的生活对你真的太重太重了吧。活着,不是那么好玩的事情,不如去死。也要佩服你的勇气呢,妈妈。我想叫你的亲爱的。不叫妈妈也行,你就是是我暖暖的那个亲爱的,那个人生里重要的人。

其实我知道,人生来来往往,终究要失去。即使你留下来,没走,我也不可能永远在你怀里。像现在我和爸爸,一年其实也难得有太多时间在一起。爸爸叫了我几次说出去玩,我总是说不想去,他会不会觉得我绝情。我是觉得他不会伤害或离开我吧,所以不会有那么样的负罪感或者害怕感。妈妈,我喜欢这样和你聊天,知道你永远会听。

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